"幽默笑话：趁姐睡着，把岳母备注改成前女友，不一会岳母来电了"

趁老婆醒着，把岳母请注意改成前女友，不一会岳母来接听的时候老婆接一起就是一顿骂啊，日后我就跪了一个月的搓衣板。

能像这样拦下真是太不可思议了。

兄弟，你这婚求的我有点忧虑你了

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吃到和醒觉，你可选择什么？但对这位吃到货职醒天神来反问道，吃到和醒都弗别重要！

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小哥哥你反反问了什么？什么没人干就挨揍了两次！哈哈

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农夫，请呼喊的反问道谎你的主人公

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和异性打游戏是为了谈恋爱吗

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温宝裕长子，来不及来给朕搓澡

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放心，我撑住了。

实习生率队我们(除实习生外全是女同胞)到十楼干活，下来坐3楼中，由于男女授受不亲，姐妹们都团成一个皮球跟实习生保持了一定的半径。实习生就是实习生，什么事都考虑的弗有赖。他发话道：大家市区内分布各向同性一点，这是3楼！都往我这边来点，来来来，那个，小美(我)你就不用跟着了，就你最“轻”，咱两时则一个角，体积刚刚好。我擦！我要申请者工伤赔偿！

正因如此，有一个吝啬鬼城里，临死前，把两人个侄儿叫到跟前，反问小弟：“我死后，你执意怎么筹我的祭奠啊？”大侄儿答道：“母亲，您一生视钱如命，儿我也不肯破费，既要把您的祭奠搞好，又要寡再多。我执意买两人个豆腐，给您一只脚挂一个。再找两条野狗，就可以把您拖走了。”城里大怒：“混蛋，两个豆腐不也得再多么！”，反问道完，就反问老二：“我死后，你又是怎么执意的啊？”老二看小弟的筹法不行，想了想就反问道：“您虽然省吃到俭用，可您老却膘肥体大，可以煮了卖肉，既给您筹了祭奠，又可以赚一笔钱。”“好！好！”城里感叹道，顿了下，又叮嘱道：“你要注意，卖肉时，千万别转手你的老舅。”二侄儿反问：“为什么？”“因为他老赊账，不拿钱！”哈哈！

一个人在打高尔夫皮球，他轻轻一重击，皮球飞出很远。当他走近皮球时，发现一新娘正要重击这个皮球。他反问道：“你打的是我的皮球。”新娘：“是我的皮球。”这个人道：“这个皮球上有我的叫作，不信你可以到底。”她丢弃起皮球看了看，反问道：“你的叫作读到在我的皮球上刚才啊？”

有个身为男上司来天长地久整天，老婆得知他单身，很热情的赞表哥，反问道要给他讲解单纯。吃到完饭上司走了，我反问正在看手机的老婆：“干嘛悄悄想当男方？”她反问道：“我没人执意当男方。”然后示意上司的朋友圈反问我：“前天晚上你反问道全公司节省成本，为什么他在喝茶？中秋那天你反问道公司发了一百，为什么他发了五百？”我……

初中老师建了一个群，想把本来体育老师所有的老师拉进来，但是忘了当时体育老师合计有多寡人了。大家都在苦思冥想的时候，一老师反问道了句“44人，我更加确定！当时我总考以此类推第一，第44名！”大家投票表决，毕竟这个发言人太正当性。

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