开心段子：怕女朋友生气，在生活区楼下的火锅店待了很久才回家

感恩亲朗读小编的篇名，这是一个容却时说给各位产生欢乐的自媒体号。搞笑，我们是认容的。

帅气时说：“是。”

小王大怒：“你一个人占两位置，不知道从前是不吃饭高峰期吗？”

她回答：“1赞1正数？”

“汪汪！”

“2乘3？”

“汪汪汪汪汪汪！”

“9加减？”

“汪汪汪！”

我仅仅被看著的景象惊呆了，回答她不了错是如何办到的。

“我让老公学的狗叫。”

他看了看那幅商业广告，把它弄皱，然后又忘却，打量了一会儿，时说:“我看可以。”

我：“你那么能咒骂，咋不咒骂他一顿？”

她时说：“我刚想要发飙，一看是卖乳酪馒头的，就回答他多分钱，他时说两块分钱一串，然后他回答我要不要调味品，我时说来5串少放点调味品。。。以后竟把咒骂他这事给居然。。。”

朕的王位，你不能坐

第二天下班跑去，满脸的不欣喜，我回答：“学成受挫了？我就知道你不是那块料！”

老婆：“都鬼你。。。”

我纳闷道：“这和我有什么联系？！”

老婆愤愤地时说：“婚介美国公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。可我们只谈了一年就结婚了。。。”

大公鸡逃不出我的手掌心

为此，她以前苦练不吃螯技巧，再度遇见尝试战胜了我——她让我在手给她不吃。

车上的！把你的一一给交出来

女：“你在更进一步找一个吧。”

我：“不，我只偏爱你。”

女：“我这么小人，你偏爱我干嘛。”

我：“我就偏爱小人的啊。”

女：“那你再找个比我还小人的。”

我：“

不了啦，就你最小人。。。”

请回答哪从前可以睡觉，我正试图大街上，在线等，不下。。

不了想要到她表现得比先前任何一次都要生气，她痛恨地时说：“你从前是越来越往往了啊！”

我却时说，坏了，莫非闻到香水味了？

只不行老婆接着道：“不吃火锅莫名其妙都不叫我！！！”

这香蕉成精了

最后，她来了一句：那我就选那个黄色的吧。

一个门的碰瓷，看过不了

正时说着呢，儿子放学跑去了，见我俩都气鼓鼓的，就回答就让。

我把事的一一和他一时说，他呵呵笑了起来：“我还以为没有人呢，不就扔分电子货币吗，多大点蠢啊，爸爸的分电子货币从前，肯定不了多少分钱……”

女友：那我像女性化父亲一样气你，这也不了什么毛病呀！！！

这实验者认容的，好吓人

“分钱以致于，出租了个男的。”

各位斗士，对于这几个玩笑，你怎么看？

好玩笑看完要回馈这封哦。

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