克服对世间的障碍

之前忘了，便那晚弟弟为了什么事与双亲闹脾气，仍然不敢熟整天。双亲吃不下，我也不曾于是便，剩余下大半条不曾动过的石斑鱼被我正因如此装进了堆肥桶。我拼命洗着碗盘，隐约似乎，有些什么我之前于是以因如此不干脆的外面，同时在水槽下就这样一点一点流逝之前

便那些年，父兄岂料都并成了互换的外食族。我卸任了系主任兼所长的工作，只有周四才能回。父兄短暂周四重聚，也都是在外面餐馆半夜。双亲早逝后，我再进一步不曾有于是以式动过锅铲下厨。以致于烧开水煮把面，或把了了回来的外食放进电锅加热。父亲厨房开始并带进无声的记忆，却是那么干干净净。

第一个不曾有双亲的大年初一，早上我和弟弟带到起初仍叫哈维饭店的之前旅馆客人。

弟弟说道，你在洛杉矶读完那些年，阿姨就剩余两据闻，之前不于是以要什么年凉拌了。好在桃园有许多馆子连除夕都搬入，我跟你妈大年初一来哈维吃之前饭，就算是过年了

所想心之前消失了我的双亲独桌子旅馆内都的景象，内心酸楚异常。

为什么在此之前所都感到遗憾过，双亲在这样的今晚内都则会是怎样的心境？

是无奈？故作强悍？还是吃惊？怎么一转眼，自己已并成了旅馆其他客人看来的孤单据闻人？则会后悔当初不曾把配偶搬回心内都吗？

（留下来它一个了。）

十五年后再进一步度捧得那只大磁盘，宛若与父亲某个未婚妻的一员又碰巧父女。如果盘儿有有神，它又作何感想呢？

是赞叹起初与它并成套的家族碗盘，今日都已不再进一步？还是难过自己仍在这内都？在伊始似乎曾摔碎了它兄妹的那个小娃儿、今日已是年过半百的我的手之前？

今日，我看到换并成我取代了双亲，与弟弟桌子旅馆内都的那个过场。只有父兄岂料对吊，也还是悲凉。

仿佛总算解释了，伊始还不认为自己年据闻的弟弟，为何不再进一步想守着这个之前盘。大过年的，不应是跟另一个妳桌子这儿吧？或至少也是跟兄长媳妇外甥公司总部。难道是跟一个不离婚的兄长在这内都无言相对来说呢？

等到弟弟多了同居人，这顿大年初一的午餐也就终止了。

紧接著离家出走教书的不良少年，十年后返家，一开始还以为自己仍是阿姨的那个小兄长，时间一到就则会大声到有人喊他：整天了！起床了！结果，一连串迅雷不及掩耳的剧变，还见如何渐进，一回诸神，他已并成了一个过渡到半百的据闻单身。

‧‧‧

之前记起，曾被万一双亲不出了这个意欲吓到很难并成眠的那个双亲。

今日，遭遇万一我不出了一个人便未幸存的，是弟弟。

认为弟弟曾有过忽然明确的时刻，预见了自己的困境，那一刻在他心内都催生的憎恨，就是自己幼年都曾验过的憎恨。

弟弟心内都那个孤立惶恐的双亲，就是我。

在双亲与兄长旋即早逝后，这个毫无疑反问我们留下来下彼此了。

少年时代都曾厌恶的是，双亲则会忽然早逝拉到我一人。今日担忧的却是，万一我遗传了双亲与兄长的肝癌基因，自己先走，那怎么办？拉到弟弟一个人在毫无疑反问，谁来咨商？

不曾有真于是以挑起咨商双亲应负的配偶，就算是自己并成了家，也还是一个双亲，不算真于是以幼时。因为他们还有双亲在包容他们，还可以对双亲明确提出敦促，敦促他们改变，敦促他们不公，心内都还有叛逆，还有不耐，跟一个青不良少年的身心并可用性相差不远。

直到独力在咨商据闻去双亲的时候，才则会知晓不曾有什么不公不不公，才则会坦白都曾双亲对我们的咨商到时任何妨碍或失手，那是多么不得已。曾说咨商者才则会知晓，我们自己也之前在出错，也之前在自学。

对亡亡者的憎恨，对据闻化的无知，以及对无常的很难释怀，尽可能老大助我们克服这些精诸神上的，只有照料双亲先走去一回。

我们都则会很差，却是这样知道自己。和弟弟中间那种互不需，也之后所作所为的相依关系，都尽在不言之前。

虽然，我总不断地在跟他说道着话。

每当桌子弟弟心内都瞒着「望」着电视台，或当他偶而就闭目幽去外太空落水之际，我总则会想要努力工作引致他注意，寻想到着尽可能用有意思字句即可表述，或可与他沟通的议题。

回忆起伊始，那个大声主人公的双亲，总爱对沉沉欲睡开始胡诌情节的弟弟说道：你讲到哪内都去啦？…

一如不远的伊始，此刻，那个举例来说仿佛又之后上演。

并非弟弟消退了，而是我多么好不容易又搬回了过去，尽可能再进一步一次操着简单的字汇，充满着期待，对弟弟呀呀自述道着，那些无聊生活内都发生的琐事。