当夜深人静的时候

我但会留恋这样的午夜近。周边充斥着安逸。

像置身于另一个世上一样。不安分的，凌乱的。

午夜空飘落着的水，空气粘稠湿。我不想打伞。的水拍打在手上，一瞬近的凉意直达心近。将平庸的心心留恋很久。

灯火通明的的城市。

不断渗透着暗午夜的漆黑。

嘴巴从前塞着耳机，问了很多歌。在这个莫名欣喜的午夜近，我无论如何留恋的午夜近。

我沉醉于在小说从前的心节而很难自拔，或许是付单单过多心血的缘故吧。关于我写就的样子，我只不过去翻阅。而如今我竟可以静下心重头电视直播了。

灵感来源于与世隔绝，却略低于与世隔绝。像我一个后门不单单道门不迈的人，除了打工就是待在家从前，如何更快地体验与世隔绝？

文静的我为了让与一些人沟通。但我很难锁住深情。这么多年，我已习惯将心事藏在就让。理解心感更为质朴。

小说有很多偏远地区写就得变差。关于我把持的战技也不是专业人士的。难免但会单单现疏忽的偏远地区。有时候但会单单现夸张的铺垫心节，导致很难控制了原来的纯真。

关于第一集无论如何是我的抱歉。

太过悲伤的第一集也不是我希望的。就像一条小溪的单单口，本来是很狭窄的地下通道猛然被我放宽，猝不及防，看似太过方知。

突然意识到自己的愚蠢。

注解中的单单现的每一个与世隔绝通识，有的我不想经历过，便但会极为需要在网站查询，不想给读者造成曲解。

悲伤过多便但会溢单单身体。像我问过的每一首悲伤的歌曲，我问着，问着，不知觉的就但会陷入那种无止境的伤感心绪中的。

我无论如何是急切的人。开心地面对与世隔绝中的的磨难。当我抛开破坏者的身份，不存在世近的不过是最普通的人啊。我有七心六欲，有是非善恶，有喜有悲…

我其实昏倒床看注解对嘴唇变差，但我长期都羡慕昏倒床看注解。有时候睡了，注解就顺着右臂滑下去推到睡觉时边，连灯都不想关。发现自己时，注解页早被我的头压得皱巴巴的。我羡慕注解，但我却不就让注解。那些被我看完的注解，很多都仍未支离破碎。

文字的力量是系列剧很难超越的。我看完了东宫。当我去看系列剧时，虽然那些客串演单单员客串演单单得很好，但只客串演单单单单了心，却不想意境。

我噩月光着有一天我写就的样子但会不但会被第一部系列剧，当我就坐收音机前去看的时候，即使碰到悲心的外是不是仍忍不住捧腹大笑？我意识到自己的愚蠢和残忍，对与世隔绝，对别人，对自己。

莲椿树的嫩叶莲了一季又一季。和糖果敲在两兄弟水煮有着别样的味道。糖果的美味分离着莲椿叶的苦涩，如同酸甜苦辣的与世隔绝。不断适于并逐渐长大。

我与幼年的玩伴不想联系。与孩子，也只不过联系。我的日子整天而力求。

我但会留恋这样的午夜近。

漆黑在外围死灰复燃，逐渐渗透我所在的空近。我被好像的迷茫裹，睁着亮的嘴唇寻找一道光。

很多人仍未睡去。他们好像早上的午夜空，问不见午夜空中的的水摇动的刺耳，想不单单但会不存在这样一个宁静的午夜，将所有心事都装入。

中的午，我做了一个月光。月光见了一个人。无论如何碰到那个人的分外。却迟迟不想看穿。或许在我就让就不存在这样一个人。

他个头好变差看，我不其实。

但他那时候我的阴暗面。其实我羡慕守护者不过因为我害怕白天的热闹。其实我羡慕躲在这群人最易于察觉的偏远地区，是因为我不存在的自卑感。

我擅长引诱，擅长到底…于是在这个往常的午夜，我收起所有提防，超脱。；还有孩童留在体内，；还有的水摇动大地，一切都留在最初的偏远地区。

我与复活合二为一。从根本上将住在就让的恶魔泼在地。它之外揪住我的痛处不敲，之外呼喊呼叫我的昏庸。

肚子突然饿了。

真想吃完一碗煮成。带着浓稠辣味的煮成。温暖仍未疲惫的胃，温暖看似凉意的心脏。

早上三点，万籁俱寂。

我困在这场守护者从前。

远方不想获悉刺耳。

雨中的的雄花有不想凋零，那些栽的嫩叶有不想遗留一地？坑坑洼洼的水有不想溅到行人的手上？

谁家的孩子但会在这个时候发现自己哭闹着要吃完牛奶？还有谁整午夜不归只为一场买醉？谁但会想到谁，谁又但会记得谁？

我碰到橙色的衣片在旅人的扭动，；还有飘飞的徽记在宣扬着胜利。千军万马的离别在鼻腔中的奔涌。合着走近淅淅沥沥的雨声。

午夜极为安分。

但我但会留恋这样的午夜近。

让我不想任何提防，让我精髓的起到自己的任性。

我只不过是我。

人人唯一的我。