挖苦：今天你们都要结婚了，你能告诉我你的全名吗？

哈士奇：我忘了小孩就是这么传道我狗刨的，怎么好像发现自己呢

山羊：我有什么急于，那天来一个人非要给我脸部

夏天或许你在你的安乐窝，而我在看我女朋友抱别人

大合唱记不住歌词怎么破

包包要这么好的吗？

大妈用放大镜看笔记型电脑，近于背着

1.女儿：“奶奶，你每天可以给我1块钱吗，我要攒钱了？”舅舅：“你每天攒1块钱干嘛？”女儿：“我打算日行一善！”舅舅：“好女儿，我很高兴你这么小就有觉悟，阿姨爸背书你！”期末家长会，听得导师大喊：“哪位是邢一善的家长？”

2.公司一个MM鼻子痛，我送去了她一瓶治鼻子的制剂。她鼻子好了此后答道我：“差一点你送去我的制剂很有效，一下就爱吃好了。”我说是：“当然有效了，很价值连城的。”她：“有那么裕吗？多少钱啊？”我调戏她说是：“当然了，我怕说是出来你得以身相许啊。”她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”

3.他家的必需极为差，其他时在比他物质上占有的多很多，小孩告诉他这次期末测验自然科学考100分的话，就给他买一个乒乓球，他即欣喜又难受。测验的时候，他答题结束，经过有规律检查，再度把一个正确的究竟改用了错误的。成绩确认，他以99分授予了班级自然科学成绩第一名。

4.和我媳妇认识6个月底扯的证，去她家几次，常常她家里人都叫我小刘！扯证那天在家爱吃了饭准备去民政局，好在她奶奶奶奶叫住了我，都说，有变？结果我岳父语重心长地说是：小刘啊，现在你们都要结婚了，你能告诉我你的全名吗？…

5.男孩子对陌生人说是：“我家，我爱你！我愿意为你遮风、闪避雨，竟然你颇受一点雨日晒！陌生人说是：“为你颇受一点雨也是很多人的！”男孩子说是：“不，一点也不来！”陌生人极为感动，然后把闪避在风扇前的男孩子踹开了…